Vidéo : « La bisexualité : tout un art ? »

Y a que moi qui aie imaginé la scène d'Eating Out de la fellation à trois entre Jean-François et Tanguy avec l'*aide* de Yelle ?

Mais Equipe de Gayclic ! C'est une proposition de "Partie fine" qui est faite au beau gars qu'est ce Jean-François Perrier (fils du photographe ?)? Quel magnifique don de soi ! J'en suis jaloux !

JF Perrier,c'est "Grand Marnier",il compose pour Yelle et tourne avec elle et Tepr ;)

Excellent d'ailleurs

j'ai regardé le début de ce documentaire hier il me semble sur arte+7 et j'avoue que j'ai pas trop compris ce qu'il y avait de neuf dans "la révolution bisexuelle" et j'ai arrêté de regarder lorsque le psy a commencé à parler de Freud... rien de neuf!

je pense que la cause bisexuelle aura fait un grand pas... lorsque l'homosexualité sera vue et vécue dans la société comme une manière de vivre sa sexualité tout à fait normale... alors oui la bisexualité pourra se vivre pleinement car ce qui actuellement la dessert c'est la pression et répression de l'homosexualité...

je comprends que les bisexuel(les) veuillent se démarquer de ceux qui se proclament uniquement hétéro ou homo mais ce ne sont pas les homos qui remettent en cause l'hétérosexualité ou la bisexualité mais bien un grand nombre d'hétéros pour qui la sexualité doit avoir une norme bien claire et la bisexualité est quelque chose qui les perturbe... car elle peut rendre floues les lignes de démarcation qui leur sont indispensables... et les homos sont en première ligne depuis Stonewall pour abattre ce mur qui a été mis en place et fortifié pendant si longtemps par les sociétés patriarcales et les religions...

Complètement d'accord avec toi Bann être au milieu de Jean François et Tanguy... t'inquiète pas Tanguy si tu veux venir avec ton "Amie" pour du soutient y'a pas de soucis...

Ils sont craquant tout les deux et en plus je les trouve touchant. Cette manière d'amener le truc sur la sexualité avec un garçon y'a quelque chose de l'ordre de la révélation mais pudique en même temps... c'est touchant

En rediffusion cette nuit à 0.15 H sur arte !
à voir

Ah bah voilà, il m'a suffit d'avoir droit à un film promotionnel pour une bisexualité libérée, et je me repose de nouveau des questions. Cimer, c'est ma mère qui va être contente ! Je vois d'ici la réflexion "Ah non hein, on avait dit les hommes ! Ça suffit maintenant..."

Sinon, tant que nous en sommes aux messages personnels :

"Cher Tanguy, aka Tepr

De notre côté, nous n'aurons pas l'outrecuidance de t'y mettre justement... de côté... et nous t'invitons toi et ton amie à nous rejoindre, pour découvrir ensemble les turgescents plaisir de la polygamie.

A tout hasard si tes camarades Julie et Jean-François veulent se joindre à nous, pourquoi pas. Il nous faudra juste louer un mini-bus !

Chaleureusement

Raoul"

...

Personne pour Frédéric Beigbeder ? Allez, faîtes un geste ! C'est bientôt Noël.

J'aime bien le ton du documentaire, c'est sympathique, c'est pas mal, non vraiment, il y a de bonnes idées...

Ceci dit quelques points me gênent un peu, des idées reçues tenaces que tout de même Arte et/ou la communauté Bi auraient pu s'empêcher de véhiculer. Je suis une fille bi, mon homme est bi -ou plutôt il le dit ainsi pour simplifier, puisque des mecs il n'aime que la sexualité- et ce n'est pas parce qu'on aime aussi l'autre sexe qu'on se sent obligés d'aller, lui dans le lit d'un mec, moi dans le lit d'une meuf, c'est à dire, commettre un adultère. Je veux dire merde, on s'aime tous les deux énormément, et on est jaloux, oh pas trop, juste ce qu'il faut dans un couple, et la bisexualité n'est en rien une notion qui, pour moi, doit dépasser l'amour, la fidélité. En restant ensemble ce n'est pas comme si on avait fait le sacro-saint choix d'être hétéro mais homme ou femme, il ne faut pas se leurrer, ça ne fait jamais vraiment plaisir de voir son conjoint avec quelqu'un d'autre. Beaucoup de monde tient comme acquis que se mettre en couple sérieusement, c'est s'engager à renoncer aux autres personnes, quelles qu'elles soient ; alors pourquoi un bi qui s'engage auprès d'un sexe nous fait un cinéma parce qu'il est obligé de renoncer à l'autre sexe ? Quand on veut parler d'amour et de couple, ben ouais, ça finit aussi par arriver, et est-ce que c'est vraiment ringard de penser qu'on peut se satisfaire de la personne qu'on a choisie et de faire des compromis ?

Deuxième point, que l'on retrouve souvent, les hommes qui comme Titof disent aller avec les femmes pour être actifs et dominateurs et avec les hommes pour profiter d'être passif, d'avoir des rapports "plus intenses" (allez les gars, le plaisir anal, dites-le franco !) et en quelque sorte soumis. Non mais quelle image réductrice de la sexualité, et ils se disent libérés ?
Mon bi de mari n'a pas renoncé à la passivité et aux plaisirs "profonds" en se casant avec une fille, nous avons déjà assez de mal à faire accepter une telle pluri-sexualité sans que les bi ne se vautrent dans les clichés du libertinage et de l'infidélité pour se prétendre plus libres.

Salut à tous ! Et un grand merci à gayclic pour ce petit rattrapage d'émission télé.C'était un reportage vraiment très réussit.
Cela dit, ce serait quand même cool de prévenir avant la diffusion la prochaine fois si possible ... merci encore pour tout.

Merci pour ce reportage que je n'avais pas vu. Assez intéressant dans l'ensemble. Mais le plus intéressant c'est le charmant JEAN FRANCOIS PERRIER :-), très mignon et craquant.

Je pense que je vais commencer à me rendre au concert de YELLE :-)

ENFIN C'EST JUSTE MON AVIS

Moi j'ai regardé du début à la fin et j'ai trouvé intéressant. Mais c'est vrai que c'est rien de nouveau et je ne comprends absolument cette 'incompréhension' de la bisexualité? Pourquoi insister sur le fait que l'homosexualité sont acceptés (yeah, right!) et la bisexualité est cet animal mystérieux, incompris. Rien de tout ça est vraiment juste, mais en même temps pas aussi dramatique que le document fait croire..

yep yep kelle chance chante alex beaupain ds la troisieme partie ??

Interessant pour rappeler à certains homos que les bi ne sont pas uniquement des homos qui ne se l'avouent pas. Les mêmes réclament la tolérance de l'homosexualité devraient l'appliquer aux autres.
@portas il faut arrêter de placer l'homosexualité en éternelle victime au banc de la société. La reconnaissance de la bisexualité peut dans l'autre sens contribuer à mieux intégrer l'homosexualité dans une société moins cloisonnée.

Jean-François Perrier c'est le moment de prendre une leçon!

J'ai regardé le début,mais je ne vais pas regarder la suite.
"Nous sommes tous bisexuels."
Moi je dis NON.Je ne suis pas bisexuel!Je suis gay à 100%!!!
Non mais vous entendez leur bicentrisme!!!
Je ne remercie pas Gayclic pour cette video.

(pour rappel, l’échelle de Kinsey s’étend de 0 à 6, 0 étant hétérosexuel exclusif, 6 étant homosexuel exclusif, et 3 bisexuel à 50/50)

Pour illustrer les relations entre bi et homo, je vais prendre un exemple personnel.

Il y a quelques jours, je me suis fait dragué par un garçon bisexuel qui m’a expliqué qu’il aimait avoir des relations sexuelles avec des garçons, mais qu’il ne pourrait jamais tomber amoureux d’un mec, seulement d’une femme. Un « 1 » ou « 2 » sur l’échelle de Kinsey en quelque sorte. La question est de savoir si un « 6 » (homo) peut s’entendre avec un 1 ou un 2 autrement que sexuellement. Moi je pense que c’est impossible car en tant qu’homo, je recherche plutôt une relation durable à la fois affective et sexuelle avec un mec, ce que ne pourra jamais me donner un bi de type 1 ou 2. Avec les bi de type 3, 4 et 5 on se rapproche du possible, mais en termes simples, il ne faut pas être jaloux et, plus que quiconque, on courre le risque de se faire piquer son compagnon à la première occasion. Je les perçois comme particulièrement « volage ».

Ce qui rend amer beaucoup d’homo vis à vis des bi, c’est que les homo ont le sentiment que beaucoup de bi s’autorisent à tomber amoureux d’une femme pour des raisons de commodité sociale, mais qu’ils s’interdisent (plus ou moins consciemment, sous la pression sociale) de tomber amoureux d’un homme, reléguant leur partenaires masculins au simple statut d’objet sexuel. Je pense qu’il y a une part de vrai dans cela, mais j’ignore dans quelle proportion.

Pour moi, un véritable bi est libre sexuellement et affectivement, il vit le moment présent et il est très imprévisible, y compris pour lui-même. Ce qui est déroutant et frustrant pour beaucoup de personnes plus identifiés et attachés qu’eux à leurs sentiments et à leur conception d’une relation amoureuse.

Vivre avec un bi ne demande pas seulement une désidentification, un détachement face à la sexualité (par opposition à la conception traditionnelle d’une relation fidèle et stable), mais aussi une forme de détachement aux sentiments : accepter de voir la relation stopper du jour au lendemain et donc ne chercher à profiter que du moment présent. Combien d’entre nous sont capables de ce degré de détachement quand les sentiments entrent en jeu ?

L'émission d'Arte était vraiment très bien faite, à presque tous les points de vue. Ca fait longtemps que je suis bi et que je pense que nous commençons à peine à vivre ce que les homos ont vécu depuis 20 ans.
Le seul bémol, c'est que cette émisssion n'ait pas trop parlé du revers de la médaille, à savoir chez beaucoup de bi, soit la solitude, soit la frustration, soit la tromperie...
Mais à part je me suis très souvent reconnu, et de voir qu'enfin on en parle ouvertement, ça m'a redonné du pep's...

oui c'est bien joli le therme bisexuel mais bon ya rien a faire si ont veu construir un minimum dans la vie faux faire un choix ou alors moi j'ai étais avec des filles j'ais pris du plaisir mais voila je vi avec un mec et j'ai autant de plaisir ... donc voila je suis bi mais maintennent je vis avec un mec et je vais aps voir ailleur donc j'ai fais un choix donc je suis classé gay ....... pffffff ça me gave d'enttendre parler de classe comme si tous le monde devais faire parti d'un groupe c'est vraiment nul comme résonnement ...

Dslé, mais je n'arrive pas à comprendre la bisexualité masculine...bizarementla bisexualié fiminine, je l'entends, la constate et finalement je peux comprendre qu'un corps de femme puisse attirer un femme hétero ou bi, parceque même etant homo mec..je trouve le corps d'un femme très bo..même si il m'attire pas !!!....mais bizarement en ce qui concerne l'homme, j'ai toujours cette impression qu'il s'agit d'un un homo refoulé qui a tellement conditionné par la société et qui a développé le cadre traditionnel ou s'est forcé à developper son attirance pour les femmes pendant son adolescence afin de rentrer dans le moule. ainsi pendant son precessus de coming out il admet son attirance pour les hommes ( puisque initalement homo) et reste attaché par lesfemmes (puisqu' il aurait dévelopéé des repères hétéro pendant toute sa vie) !!!!
Je n'arrive pas à trouver une autre explication!!qu'en pensez vous ???

Je trouve le reportage intéressant, mais véhiculant des non-sens et à commencer par le terme d'"identité" bisexuelle.

Ici les hommes qui "choisissent de ne pas choisir" sont présentés comme des libertins, sophistiqués parfois, mais libertins tout de même: instables, proches de leur pulsions, hédonistes, au fond quand j'y pense c'est un tableau assez complaisant et loin sans doute du malaise qui accompagne bon nombre de ces personnes qui sont incapables de choisir.

Ceci dit, et le témoigange de @Gâ-L montre que la bisexualité n'est pas synomyme forcément de comportement infantile, incapable de choisir un autre et construire dans la durée.
J'en conclus que, comme toujours, quand on aborde un sujet principalement sous l'angle de la sexualité, on ne peut dresser que des caricatures de portraits. Pour son bonheur, l'être humain a besoin de contruire, de nouer des liens, de poser des actes de volonté. Quand il ne peut pas le faire, il peut sublimer, mais au fond la tristesse est au rendez-vous. Se sentir capable de tomber amoureux d'un homme comme d'une femme est une chose, coucher avec qui vient au premier détour est une autre et qui n'a rien à voir en soi avec l'orientation sexuelle. Dommage que sur ce point le reportage n'ait pas apporté de lumières.

Ce qu'on en pense? UN BI EST TOUT SAUF REFOULE! si on est bi c'est justement qu'on est ouvert à tout et qu'on ne refoule rien...je l'ai tellement entendu sur les sites de rencontres le "tu dois etre un homo refoulé" que ca devient blasant...je trouve ca génial de prendre du plaisir avec les deux sexes :)

@hollister
Tu es bi quand tu éprouves du désir sexuel pour le corps d'un homme ou/et celui d'une femme. Ton raisonnement est réducteur, le discours de l'homo refoulé est trop simpliste. On ne peut pas se forcer à avoir du désir sexuel.
Enfin, il ne faut pas tout mélanger. Bi, tu peux très bien tomber amoureux d'un mec comme d'une femme. C'est bien le risque et le drame parfois de cette sexualité quand tu vis en couple. Certains ferment la porte des sentiments mais le risque est toujours présent quand tu es poussé par tes désirs à avoir d'autres rencontres. C'est la même chose qu'un couple hétéro ou homo qui sont infidèles, le risque de tomber amoureux d'une autre personne est là sauf que l'infidélité sexuelle d'un bi est plus certaine mais les couples homo ou hetero sont-ils fidéles à toute épreuve ? Que tu vives en couple homo ou hétéro, l'autre sexe te manque. Sois tu en fais le deuil (irréaliste tant que tu peux encore !),sois tu te protèges de l'amour passonniel qui peut se révèler au hasard d'une rencontre. Ce qui fait aussi le sentiment de pleinitude. La vie n'est pas un chemin tout traçé identique pour chaque sexualité. Bi = libertin est aussi réducteur car le libertinage est un excès de sexe que tous les bis ne pratiquent pas non plus.

Bonsoir,
Ah merde j'ai raté cette émission la dernier jeudi donc j'aimerai revoir malgré des sous-titrage ??? Car je suis gay et en plus SOURD... Merci

j'ai vu lémission et ça ma fait bien plaisir
pour ma part j'ai remarqué parfois une certaine intolérance des homo vis à vis des bi
ça parmet d'aborder le sujet vers une acceptation
en juillet dernier, jai vécu une histoire d'amour avec un garçon et le plus infiféle ce fut lui, le plus amoureux c'était moi.
fin novembre jai rencontré une fille, j'ai rompu il y a quelques jours.
le plus important c'est le ressenti amoureux et l'attirance irrésistible que l'on a vers la personne, homme ou femme peut importe.
le sentiment amoureux na pas de sexe, la sexualité vient dans l'élant émotionel.

Hey! C'est nul cet amalgamme qu'ils font entre bisexualité et polygamie juste à la fin, histoire que tout le monde ne retienne que ça ! Et après on s'étonne que les gens aient peur des bi ! Si on leur raconte que si ils acceptent les bis dans la société, le monde va tomber dans la décadence la plus totale, ça leur donne pas forcément envie d'être tolérant, même pour les moins croyants ! Enfin sinon le reportage était complet, j'espère juste qu'un jour quelqu'un aura l'intelligence d'expliquer clairement la différence entre pédérastie et homosexualité, histoire que les gens arrète de confondre homosexualité et pédophilie (ca n'a rien a voir avec le sujet ? oups ! je me suis laissé emporté )

Très bon documentaire mais un peut réducteur tout de même. Les bis de ce docummentaire, hommes ou femmes, paraissent tous volages, comme si un bi (c'est une nature pas une hésiation) ne pouvait pas rester bi (on ne sait jamais ce qui se passe dans la vie) même s'il est en couple.

Personnellement, je suis un homme bi et me vois sur l'échelle de Kinsey à 4,5 (oui je continue dans le flou et ne me laise pas marqué par un 4 ou un 5!!!). Si j'ai des "coucheries", je ne m'engage jamais sentimentalement. Par contre, dès que je rencontre quelqu'un avec qui j'essaie de construire quelque chose, que ce soit avec un homme ou une femme, dès la première minute il n'y a plus de coucherie possible avec d'autres personnes. En couple, je suis fidèle et je reste bi. Pour donner une image, lorsque j'achète une montre, je continue ensuite à regarder les vitrines des vendeur de montres sans pour autant acheter, et je sais très bien résister à la tentation même d'une exessivement belle montre. De même, en couple, je reste bi, je mate des mecs et des femmes dans la rue et peux avoir la trique en les matant mais je ne leur saute pas dessus et ne me laisse pas sauter dessus non plus. Lorsque mes relations de couples se sont rompus c'était vraiment pour autre chose que ma bisexualité: l'un casanier et hyper jaloux alors que l'autre veux sortir seul ou en couple, l'un bordélique au possible et l'autre maniac hypocondriaque du rangement ne voulant ni l'un ni l'autre faire de concession!!!!! J'espère toujours rencontrer l'homme (le plus probable) ou la femme (et oui c'est possible pour moi) de ma vie et lui rester fidèle tout en étant fidèle à moi-même.

Enfin bref, j'espère que mon petit laïus pourra aider des gens comme Lyonnais et hollister à comprendre que les hommes bis existent, que leur bi sexualité n'es ni une homo sexualité refoulé, ni un conditionnement sociétale etqu'on peut être bi tout en étant foncièrement fidèle et rester en couple toute sa vie avec une seule et unique personne dans son lit (oui c'est ce que je recherche) tout en restant bi.

@ portas: il suffit de lire certains posts pour se rendre compte que les homos ne sont pas plus tolérants que les hétéros vis à vis de la bisexualité. J'ai rencontré des homos qui ne comprenaient absolument pas comment on pouvait être bi... la phrase qui revient tout le temps c'est: "nan mais tu penses que t'es bi parce que tu sais pas encore ce que tu veux. Un jour tu ferras un choix" (ok ça fait deux phrases en fait)Un choix???? Pourtant je croyais que les gays étaient bien placés pour savoir que la sexualité n'est pas une affaire de choix!
@ hollister: franchement là j'ai du mal à rester polie ms bon... c'est pas parce que tu comprends pas une ch qu'elle n'existe pas. On peut être attiré, physiquement comme sentimentalement par les deux sexes, qu'on soit homme ou femme. Point barre. ça me parait pas compliqué à comprendre. Et franchement le délire sur "j'peux comprendre pour les femmes mais pour les mecs c forcément qu'ils ont un problème" bah c exactement le discours que tiennent pas mal de machos hétéros écervelés à propos de l'homosexualité. Et ce besoin de trouver une explication pseudo psychologique pour cette "déviance" ça me rappelle aussi le discours de certains hétéros intolérants. Peut être serais-tu un hétéro refoulé? Je n'arrive pas à trouver une autre explication...
@ Lyonnais: perso, je suis pas un numéro entre 0 et 6 juste une personne attirée par d'autres personnes. Et t'as peut être pas eu de chances ds tes rencontres mais non bi n'est pas synonyme de volage. Ce genre de stéréotype me rend dingue. Si tu veux absolument classifier les gens alors je serais certainement une "bi de type 2,25" (du moins en ce moment...). ça ne veut pas dire que je m'engage moins sentimentalement ac les filles, juste que je suis un peu plus souvent attirée par les hommes. Après, quand tu es ac qqn, homme ou femme, ça change rien à l'intensité de la relation, sur le plan sentimental comme sur le plan physique.
@ Gâ-L: merci c très bien résumé je n'aurais su faire mieux.

Pour compléter mon message précedent, j'ai déjà essayé "le choix" (ouuuuh que je déteste ce mot quand on parle de la nature profonde et identitaire d'une être humain) de l'hétérosexualité en m'interdisant de penser à des mecs ou de les mater (oui j'étais hyper con à l'époque). Je me suis senti hyper mal, presque au bord de la dépression. J'ai ensuite fait de même avec l'homosexualité avec exatement le même résultat.
J'ai donc fini par faire un choix, non pas celui du non-choix comme beaucoup d'idiots homos comme hétéros le prétendent, mais le choix de suivre ma NATURE profonde et identitaire, et l'à, j'ai enfin pu me sentir pleinement moi.
Il serait bon que les homos qui réclament à corps et à cris qu'on arrête de parler du "CHOIX" (que je peux haïr ce mot vraiment quand on parle de sa nature) de l'homosexualité alors qu'ils SONT homos, que c'est leur nature, ils serait bon qu'eux commencent par arrêté de demander aux bis de faire un CHOIX (RRRRRRRRRR vous savez pourquoi maintenant) comme si la vie était purement binaire.
A bon entendeur.

OUI je suis parmis les gays qui dis que les bis sont des gays qui ne s'assument pas
Ce programme est clair - je me trompe et la bisexualite doit bien exister
Le passage ou l'homme decrit les plaisir anals est d'un erotism rarement egale.
Quand vous compare le programme sur le coming out a ses proches et celui ci - ce programme est hot hot hot !"!
merci gayclic

Très instructif, et en plus plaisant pour les yeux !
Merci

Fascinant documentaire !

Je me permets de citer un extrait d'un commentaire précédent - par Lyonnais - qui résume très bien le sentiment que j'ai par rapport aux bisexuels (et qui explique aussi en partie le problème de la biphobie chez les homos) :

"Ce qui rend amer beaucoup d’homo vis à vis des bi, c’est que les homo ont le sentiment que beaucoup de bi s’autorisent à tomber amoureux d’une femme pour des raisons de commodité sociale, mais qu’ils s’interdisent (plus ou moins consciemment, sous la pression sociale) de tomber amoureux d’un homme, reléguant leur partenaires masculins au simple statut d’objet sexuel. Je pense qu’il y a une part de vrai dans cela, mais j’ignore dans quelle proportion."

J'ai trouvé ce reportage interessant mais un peu réducteur sur certains points, tout comme certains commentaires sur l'article.
Il ne faut pas faire l'amalgame entre bisexualité & polygamie. Je suis une femme bisexuelle, et je suis en ce moment en couple avec une femme, je n'ai absolument pas envie d'aller voir ailleurs, tout simplement parce que je l'aime. Ca n'est pas parce que je suis bi que je suis libertine, au contraire, j'éprouve une certaine incompréhension par rapport aux gens qui sont en couples mais sont ouvertement infidèle. Pour moi, autant ne pas être en couple. Hors ce reportage montrait un peu les bisexuels comme des personnes forcement volages et infidèle, et je trouve justement que c'est un cliché...
De la même manière que les homos qui disent dans le reportage qu'un bisexuel est un homo refoulé, qui se n'assume pas, qui ne veut pas choisir... Je crois justement qu'en quelque sorte c'est plus dur d'être bisexuel dans la société d'aujourd'hui parce que justement on est "inclassable" comme ils disent.. Les bisexuels ne sont pas forcement des homos refoulés, même si ça arrive, c'est comme de dire que tout les heteros sont homophobes, ont l'esprit fermé & sont formatés par la société, c'est un gros cliché et surtout une généralisation de quelque chose qui n'est pas forcement majoritaire.

Je sais pas pour vous, mais moi ca m'éxplique pas mal pourquoi les bi sont prêts à niquer, mais pas à s'engager avec un gay.

Ca aurait été intéressé qu'ils approfondissent cette question...

Merci Gayclic quoiqu'il en soit :-)

Excellent reportage ! J'ai toujours pensé que chaque individu est bisexuel (tendance gay ou hetero)... ce reportage confirme ce que je pensais.

En tout cas Jean-François Perrier est trop mimi je confirme ! (si c'est le fils de Jean-Marie Perrier, la mère doit etre très très belle^^)

@Gâ-L, Heiyz et Girlfriend :

C’est vrai que l’amalgame entre bisexualité et inconstance est un préjugé répandu. Et le documentaire ne contribue pas à clarifier ce point d’ailleurs. Donc merci de témoigner pour faire évoluer les points de vue. Mon opinion n’est pas gravée dans le marbre heureusement et je faisais état avant tout d’une impression personnelle, subjective. Loin de moi l’idée de généraliser à tous les bisexuel(le)s, ou de vous enfermer dans des cases !

Le malentendu vient en partie de ce que l’on croit qu’un bisexuel ne pourra jamais se contenter d’un seul sexe, même s’il voulait être fidèle et monogame. La croyance populaire c’est qu’il lui manquera toujours un des deux sexes et tôt ou tard, il lui faudra aller voir ailleurs. Il aurait ainsi une double nature, tiraillé entre deux pôles, chacun d’eux ayant besoin d’être satisfait, mais jamais par la même personne. D’où la croyance que les bi sont volages. C’est un préjugé tenace, conforté par ceux qui mènent une double vie.

Par ailleurs, le malentendu est aussi nourri par toutes ces personnes qui se réfugient dans la bisexualité pour résoudre le conflit qu’ils ressentent entre la culture et leurs pulsions. C’est particulièrement évident dans la communauté maghrébine où la bisexualité apparaît comme un bon compromis à des personnes qui autrement seraient homosexuelles. Là encore, on a tendance à généraliser et à penser que tous les bisexuels subissent le poids de la culture et réagissent de la même manière.

En réalité, il y a toutes sortes de manières de vivre sa (bi)sexualité, en fonction aussi de son degré de maturité. Comme Mimi067 le suggère, je pense qu’une personne est volage avant tout parce qu’elle est en découverte d’elle-même, en phase de maturation, pas parce qu’elle est bi, homo ou hétérosexuelle.

Amicalement

@Zazou : Pourquoi un homo refoulé ? Rien qu'en disant cela, tu laisses supposer que l'un serait plus difficile à porter qu'un autre. pourquoi pas un hétéro refoulé ? Un gars soit disant homo, en couple ou qui a couché avec des gars toute sa vie et qui un beau jour, se met à coucher avec des femmes, c'est qu'il se met subitement à refouler son hétérosexualité ? Ou s'il le cache, c'est aussi peut être plus simplement parce qu'ily a des préjugés constants à son égard ?
Vouloir toujours se déterminer, à gauche, ou à droite, hétéro ou homo, mangeur de mie ou mangeur de croute... le beurre et l'argent du beurre, c'est possible

Je suis bi moi-meme et je confirme ce qui a ete dit dans certains commentaires

Le reportage est intéressant et apporte un bon éclairage sur le theme de la bisexualité et sur ses spécificités par contre la 3e partie casse tout ce qui a été construit parce qu'ils font le mélange entre bisexualité et multi-partenaires.

Donc voila je suis bi je suis attiré par les mecs et les meufs mais quand je suis en couple, comme toute personne de base, je suis en couple avec tout ce que ca comprend: exclusivité, jalousie, amour, sentiments.... donc non etre bisexuel ne veut pas forcément dire etre ok avec aller baiser partout ou faire des grosses orgies type shortbus. Donc voila regardez le reportage mais svp, zappez la 3e partie, ca parle d'un autre sujet que la bisexualité.

je suis sans doute un refoulé parce que de mon temps l'homosexualité était encore plus montrée du doigt et assimilée à la pédophilie que maintenant (les années 70-80) mais est ce que j'y peux si je n'ai jamais ressenti le grand frisson émotionnel qui vous empeche de dormir, vous fait penser à l'autre tout le temps, chamboule même votre aspect physique, qu'envers une fille qui est devenue mon épouse puis la mère de mes enfants ! et pourtant qu'est ce que le corps d'un homme est beau et que les moments sont doux et tendres dans ses bras ! alors un bi , un refoulé, ou un insatiable jouisseur égoîste de plaisir charnel , ou quelqu'un mal dans sa peau devant la difficulté de vivre avec d'un côté l'envie et de l'autre la fidélité ?

@phil
si tu me demandes d'arrêter de parler de la situation de discrimination à l'égard de l'homosexualité dans la société française actuelle alors je réponds non...
et comment veux-tu que la société reconnaisse la bisexualité si déjà l'homosexualité n'est pas pleinement reconnue dans la loi (mariage et adoption compris)?

@girlfriend
oui tu as raison car j'avais simplifié le tableau... la bisexualité peut déranger celui ou celle (homo ou hétéro) qui n'est pas clair(e) avec sa sexualité et qui a besoin de lignes claires pour s'affirmer... je pense cependant que cela est plus fort chez des hétéros car cela chambarde les roles de chacun(e) vis-à-vis du "programme" établi par l'éducation et la société...

pour revenir au documentaire: il me semblait trop "élitiste" par le choix de ses témoins
Les 2 photos de partie à 3 ne me semblent rien ajouter à la bisexualité et plutôt la desservir: j'imagine que la bisexualité ce sont deux personnes qui s'aiment et qu'elles n'ont pas besoin d'une troisième personne (en général) pour vivre pleinement leur sexualité. Est-ce que je me trompe? merci pour vos témoignages qui vont éclairer ma lanterne!

Ben moi je l'ai trouvé plutot pas mal du tout ce reportage. Le fait de parler des choses "non acceptées", quelles qu'elles soient, contribuent à les faire éxister dans la société. Seul bémol, je ne parviens pas à imaginer l'hétéro de base regarder ce type de documentaire. Ca s'adresse à un public déjà ouvert d'esprit....

Documentaire très intéressant que je n'avais pas pu voir à l'époque mais merci de l'avoir mis en vision ici ! Je suis moi-même bisexuel et il est vrai que c'est très mal perçu au quotidien autant par les hétéros que par les gays. Ce n'est pas un manque de courage, ou comme certains gays le disent "Bi un jour, hétéro toujours", c'est juste avant toute juste l'amour de l'être humain, on fantasme sur une personne mais le reste est intellectuel. Personnellement, je fantasme sur un corps mais je tombe amoureux avant toute chose d'un esprit, et c'est ce qui fait de moi un bi !

Personnellement, je trouve ce documentaire bien construit et ma mère l'a vu et m'a dit qu'elle avait compris beaucoup de choses grâce à lui (comme quoi, il est en partie réussi).

En ce qui concerne la bisexualité, je ne vais pas répéter ce qui a déjà été dit, mais je retrouve dans beaucoup de commentaire le discours qu'on m'a sorti quand j'étais au lycée "Les bi sont des homos qui ne s'assument pas", "Les bi sont des obsédés du sexe, ils couchent avec tout le monde" ou encore, la meilleure "Tu vas te rendre compte plus tard que t'es soit homo ou hétéro". Eh bien moi, je suis tombé très amoureux d'une fille, puis très amoureux d'un garçon et c'étaient des sentiments très sincères envers les deux. Alors j'ai dit aux gens que j'étais bisexuel. Et puis comme ça ne plaisait pas, et que j'étais quand même très attiré sexuellement par les garçons, j'ai dit en arrivant à la fac que j'étais gay, pour simplifer ce qui pour moi n'est pas aussi simple. La sexualité, l'amour, l'attirance sexuel, le fantasme, je pense qu'on mélange un peu tout parce que ça nous arrange de penser qu'on a tous une certaine constance et qu'on appartient tous à tel ou tel groupe. Et alors les gens qui disent "homo refoulé" en parlant des bi, je rigole bien, parce qu'en général, pardonnez-moi si je me trompe mais quand on refoule quelque chose, on l'assouvit rarement. Alors un(e) homo refoulé qui dit ouvertement qu'il (elle) couche indifféremment avec des hommes et des femmes, ça me paraît légèrement contradictoire.

Je finirai avec cette phrase dont j'ai oublié l'auteur "Je ne suis pas hétérosexuel, ni homosexuel. Je ne suis même pas bisexuel. Je suis tout simplement sexuel."

Ahhhrggg j'arrive pas à comprendre certains commentaires !
En fait, jpense que tout le monde est "bi"
en amour, tout est question de feeling, d'alchimie...
Comme le disait Angelina Jolie :"Quand j'aime une personne, je vois pas un homme ou une femme, je vois une ame dont je suis le complément"
Cette phrase résume bien ce que je pense, on tombe amoureux d'un être point.
Vous êtes pas d'accord ?

Je suis particulièrement redevable d'abord à GayClic de nous avoir livré ce très beau documentaire, mais surtout à Heitz et Girlfriend, de m'avoir fait mieux comprendre à moi l'homo, ce qu'est en réalité la bisexualité.

Soyez indulgents pour certains homos qui n'ont pas tout à fait compris, car ceux qui ont produit le documentaire semblent avoir aussi fait l'objet d'une certaine incompréhension de la bisexualité dans la Partie 3. Heitz et Girlfriend et quelques autres remettent les pendules à l'heure d'une façon très sympathique et tout à fait convainquante.

J'ai vécu avec mon amour bisexuel pendant 12 ans, enveloppé chaque nuit dans mes bras. Sa nature a fait qu'il s'en est allé vers la femme et la fondation d'une famille. J'ai eu beaucoup de diffulté à accepter et encore plus de difficulté à comprendre.

C'est trop vrai que l'homosexuel s'insurge quand il entend dire que l'homosexualité est "un choix", pour des raisons évidentes. Heitz et Gilfriend m'ont fait enfin comprendre qu'ils ont bien raison de s'insurger contre ceux qui considèrent la bisexualité comme "un choix".

Si l'homosexualité est une réalité de la nature, il faut bien accepter que la bisexualité aussi, est une réalité de la nature. Comme cela prend une certaine maturité et une certaine profondeur d'amour pour qu'un homo soit fidèle, cela prend le même genre de maturité et de profondeur d'amour pour qu'un bisexuel soit fidèle.

GayClic, tu es une merveilleuse et impressionante institution sur cette toile qui nous apporte tant de médiocrité. Ta place est au top dans mon esprit, vue l'éclairage que tu suscites dans nos vies.

éxcélent reportage,beaucoup de bon sens,personnellement ilya 2ans j'était vraiment pôte avec un mec rappeur genre ntm,trés macho,et un jour on s'est tapper un délire on à bai*er ensemble,il à vraiment pris son pied,alors qu'il n'avait jamais eu de relation avec un mec avant cela et ça l'a perturber,car ce mec à filles s'est poser plein de questions sur sa sexualité..on est rester vraiment pôte,il ne sort maintenant qu'avec des filles mais quand il viens me voir pour parler zik,je sent trés bien son envie irrésistible de recommencer,son éducation religieuse le lui intérdit,il suffit que je le lance pour qu'il sucombe,mais ce n'est pas le genre de la maison,c mon pôte et basta.merçi gayclic pour ce documentaire passionnant.

En ce qui concerne l'expression "FAIRE UN CHOIX", je trouve qu'il faudrait que l'on sache de quoi on parle ...

1- Qd on nous parle de "CHOIX" à nous les gays, on crient tous au scandal car l'homosexualité n'en est pas un.
En effet, et je crois que nous sommes tous daccord là dessus, si l'homosexualité était un choix, il faudrait autrement dit, choisir entre la discrimination et l'acceptation de la Société (et ya pas photo), la question ne se poserait pas et les débats comme le mariage gay n'aurait même pas lieu d'être.

2- En ce qui me concerne, j'en sais trop peu sur le fonctionnement de la bisexualité pour pouvoir me prononcer mais quoiqu'il en soit, je suis qd même attéré d'entendre des homos dirent qu'il faille que les bi fasse un choix sur leur sexualité alors que les hétéros nous remettent ce refrain sous le nez dès qu'ils le peuvent.
Par conséquent, bien qu'étant un ignorant complet sur ce sujet, mon opignion est que l'orientation sexuelle de ces personnes (les bis)doit changer d'elle même; il faut donc différencier selon moi, l'orientation sexuelle de la démarche que l'on peut fair pour aller voir un homme ou une femme pour telle ou telle expérience.

3- S'il est vrai que les bis peuvent aller avec un homme ou une femme, je pense juste que c'est une chance énorme et qu'il ne faut surtout pas qu'une biphobie s'installe parmi nous les homos car si c'est le cas on ne vaudra pas mieux que tous ces homophobes ...

Bonnes Réflexions à tous et bonnes fêtes. Encore merci pour ce fabuleux reportage !

Superbe reportage que j'ai bcp apprécié.
J'en tire toujours la même leçon :
Soyons tous plus tolérants les uns envers les autres.
Je connais, comme nous tous, des hétéros qui ne deviendront jamais homos... des bi (qui cachent leurs relations homos, car mariés avec enfants, ou autre), des gays qui pourraient jurer qu'ils n'auront jamais de relation hétéro et ne supportent pas les bi (jalousie ?)
La vie m'a appris qu'il ne fallait jamais jurer de rien, nul de sait de quoi demain sera fait.
Alors laissons chacun faire ce qu'il lui plaît (tant que cela ne transgresse pas la loi) cela sera déjà un grand pas.
PS : Petit message pour Jean-François : s'il veut quelques conseils et travaux pratiques, je suis à sa disposition :-)

@portas
Impossible de se comprendre, trop radical. Tu fais des partie des homos purs et durs qui confondent sexe et mode vie. Ce n'est pas parce que tu as des relations homosexuelles que cela est suffisant pour militer pour telle ou telle cause. A chacun sa sexualité, sa pensée et son mode de vie, un peu de tolérance...

Personnellement, j'ai bien aimé le documentaire, il était très riche et très intéressent!!! :)
Merci gayclic de m'avoir prévenu...

La bissexualité ne me dérange pas en soi :
1- je sais que la bissexualité n'est pas un choix dans sa nature.
2- je ne confond pas bi et polygame.
3- on peut être bi et fidèle...ok !

MAIS :
personnellement, je ne sortirais pas avec une personne qui se dit Bi. Mais j'ai beaucoup de respect...

C'est pas la bissexualité qui me dérange. Je suis homo et sortir avec un mec qui se dit "homo" et qui a des relations avec des femmes : ça en me dérange pas du tout !!
Parce que je sais qu'il a les épaules pour une relations homosexuelles, avec les avantages et les inconvenants...

Mais généralement une personne qui se dit bisexuelle : a une dominance hétéro et aime le confort que lui procure cette situation bcp plus stable au yeux de la société... j'en veux pour preuve de nombreux amis bi pour qui j'ai déjà eu une attirance partagée ! Je remet pas en cause leurs sentiments sincères, ni les miens...
Mais en leurs parlant, j'ai vu une crainte, ou un manque qu'il aurait peu avoir dans une relation homosexuelle. C'est pas des clichés, c'est réellement ce que me disent mes amis bis.

Donc voila, je refuse de sortir avec des bis, pas que je pense qu'ils soient infidèles, ni refoulés, ou autres stupidités.. non, juste pour me protéger.

Je sais combien c'est dur pour beaucoup d'homos de s'accepter, de vivre leurs vie... mais je sais aussi, que beaucoup de bis n'ont pas les épaules pour vivre cette relation homosexuelle. Donc au risque de passer a coté du bi "fidèle, courageux et sincère" ( et il y en a) , je me protége tout simplement...

L'hétérosaxualité ? La bisexualité ? L'homosexualité ?
Et si, tout simplement, notre(nos) société(s) entrait enfin dans l'Aire de l'Indifférence !
Imaginez un peu le bien être des générations futures : adieu les "qui suis-je ? Où vais-je ?" et autres "que vont penser..."
Bref un monde où l'on pourrait aller vers l'autre sans tous ces aprioris.
Une utopie ? J'ose espérer que non.

jai trouvé ce reportage vraiment super !!!
merci gayclic et bonne continuation
dans ce reportage on parle aussi du film Shortbus, magnifique film, a voir absolument !!

tres bon reportage ki perso ma conforte ds ma sexualite merci tu l avoir difuse super votre blog les gars

bjr, je suis gay à 100 % et, c'est vrai, je me méfie énormément des bis. Je suis à l'aise avec les homos (évidemment...) et avec les vrais hétéros. Mais les bis, ce sont un peu des traîtres. Et on ne peut rien faire de stable et de concret avec un bi. Il faut toujours qu'il aille ailleurs, qu'il mate une nénette. D'ailleurs les bis ne sont pas clairement identifiés, pas visibles du tout. Les gays ont une culture, une identité, pas les bis !

@phil
j'ai relu ce que tu écris à @hollister et je me demande si tu parles uniquement de ton cas personnel ou s'il s'agit d'une généralité pour les bi: si tu veux que les autres prennent au sérieux la bisexualité il faut arrêter de parler de "risque" et "drame" et lorsque tu écris que le bi est "poussé par (ses) désirs à avoir d'autres rencontres" en quoi cela est différent d'un homo ou un hétéro?. Tu écris aussi que "l'infidélité sexuelle d'un bi est plus certaine" ah bon et pour quelle raison? moi je pense que ce qui compte c'est d'être fidèle à ses sentiments et si le besoin d'aller voir ailleurs est fort c'est que la relation vécue et les sentiments des deux ne sont pas si forts que ça. Tu écris aussi que en couple, "l'autre sexe te manque" alors comment veux-tu que les bisexuels soient vus comme des êtres stables émotionnellement? Pour moi, homo cela me conforte dans mon idée d'éviter une relation avec un bisexuel car si je m'engage dans une relation j'ai besoin que l'autre homme soit engagé pleinement dans cette relation sans risque sans drame et sans infidélité certaine!

je pense que tu parles surtout de ton cas et que tu ne vis pas si bien que ça ta bisexualité en tout tes mots le donneraient à penser...

le premier message que tu as écrit était "radical" et tu avais une vision radicale de mon commentaire d'où mon second commentaire assez radical pour te faire réagir... c'est le cercle vicieux... mais je suis convaincu que nous pouvons sortir de cela par le dialogue: je n'ai rien contre la bisexualité mais je suis désolé de te redire que je préfère me centrer sur ce qui me touche directement et jamais je ne le fais en victime comme tu l'écrivais dans ton premier commentaire... je pars de la réalité de l'homosexualité dans la société actuelle... les lois heureuesement ont beaucoup changé mais les mentalités ont besoin de temps pour évoluer...

Je ne sais pas si je suis bi, je ne sais pas si je suis gay. Tout ce que je sais c'est que pour l'instant, je ne suis attiré que par les mecs. Et si un jour je veux me faire une meuf, je le ferai.

Ce qui me choque le plus, c'est voir comment la bi-sexualité est considérée par les homos. "Traîtres" je trouve ça assez fort... (Sexy le mec de Yelle mais bon... Aucune chance)

En lisant les posts, je me rend compte qu'effectivement il y a beaucoup de méfiances de la part des gays dit "à 100%". Pourtant, je pense qu'il n'y a pas de bi "standard", tout dépend de la personne. Ce qui me choque par-dessus tout, ce sont ceux qui disent: "les bis préfèrent devenir hétéro par confort". En effet, je me considère moi-même bi, et pourtant je n'ai absolument pas envie de me conformer à ce standard, bien au contraire: j'ai envie de construire quelque chose avec un homme, pas avec une femme. Pourtant je ne peux pas nier l'attirance que je ressens pour elles. Comme l'homosexualité, la bisexualité n'est pas un choix, alors pourquoi devrions-nous choisir ? Ceux qui nous qualifient comme étant "volage", est-ce qu'ils ne reproduisent pas à l'identique les mêmes "normes" que l'on voit chez les hétéro ? En fin de compte, c'est assez dur pour nous de trouver des personnes qui seraient prête à avoir une relation sérieuse avec nous, puisqu'on nous colle rapidement l'étiquette: "volage"... pourquoi ne pas accepter la diversité ? Je suis parfois effaré de voir des homos avoir des propos que l'on pourrait retrouver chez les plus homophobes des hétéros !

@Christophe : J'adore ton monde, je peux y venir ? ;)

Sérieux, j'ai beau savoir qu'être homo ne vaccine pas contre le fait d'avoir des préjugés, mais certains commentaires sont proprement à vomir.

Les bi sont effectivement les "nouveaux homos", dans le sens où ils et elles subissent exactement les mêmes préjugés : incompréhension, instabilité chronique, invisibilité.. chose nouvelle, à la fois de certains hétéros ET de certains homos. Elle est là la nouveauté :(

@ patrick: dire que les bi sont des traitres qui EN PLUS ne sont pas identifiables.. whaou. Pour dire ça, j'espère au moins que tu t'habilles moulant, en rose et que tu écoutes Dalida toute la journée lol

Nan sérieux quoi.. dans LGBT, il y a bien un B. Qu'on se le dise.. Et perso, c'est un travail d'ensemble sur ces 4 lettres qu'il faut faire, au lieu de se tirer dans les pattes.

Enfin je me reconnais dans un reportage, enfin il n'y a pas de jugement, enfin il n'y a personne qui me dit "t'es sur que t'es pas gay ???", enfin des gens me ressemblent, je suis gonflé à bloc, merci Arte !

@ Lyonnais et Roman: Dsl si mon ton est qq peu vindicatif. Je suis tout simplement éberluée face à tant d'incompréhension (que j'ai souvent tendance à prendre pour de l'intolérance, parfois à tort manifestement) d'une chose qui me semble évidente et naturelle et à laquelle je ne peux de toute façon rien faire! En tous cas je suis ravie si j'ai pu contribuer à balayer quelques préjugés de l'esprit des plus ouverts. Cependant, @ Lyonnais, un malentendu persiste... Bisexuel ne veut pas dire "ayant des rapports sexuels ac des personnes des deux sexes" mais "potentiellement attiré par des personnes des deux sexes". Les personnes menant une double vie par pure commodité, et pas par attirance, sont juste des homos qui s'assument pas.
@ patrick: Face à votre désarroi j'ai pris conscience de l'angoisse insoutenable que pouvait générer le fait de ne pouvoir mettre certaines personnes dans des petites cases bien définies par la société hétérofasciste. Ainsi, afin d'apaiser les souffrances des monosexuels j'ai décidé de me rendre "visible" pour qu'ils soient bien prévenus, avant de s'engager ac moi ds une forme quelconque de relation sociale, qu'ils ont affaire à une vilaine bisexuelle. Dorénavant je ne sortirai plus sans mon bi-pride flag que je prendrai soin d'agiter vigoureusement tout au long de mes conversations. J'envisage également de former notre propre Bi Pride en marge de la marche des Fiertés etc etc afin que nous cessions de nous mélanger ac les gays et lesbiennes (même si nos revendications st exactement les mêmes) les induisant ainsi en erreur sur notre identité... pardon notre non-identité. Justement, le développement d'une culture bi bien ghettoïque me parait également indispensable, d'une part à l'élaboration de notre identité (puisque vous le savez bien, l'identité se réduit à l'identité sexuelle) et d'autre part à la dissipation de toute ambigüité dans l'esprit paniqué des monosexuels qui ne sauraient ds quelle petite boite nous ranger en voyant sur nos étagères "L'éducation sentimentale" et "Le Rouge et le Noir" côtoyer un coffret de Queer As Folk et les bouquins de Wilde . Je m'attelle donc sans plus attendre à la création d'une liste exhaustive d'artistes et de personnages publiques bisexuels que les membres de notre communauté auront le droit et l'obligation d'aimer et de citer en exemple. Et puis sur un plan plus perso et pour me protéger, j'envisage de ne plus m'engager qu'avec des bi. Bah oui les mecs hétéros sont tous des salauds infidèles qui deviennent obsédés par l'idée de faire un truc à trois dès qu'on leur dit qu'on est bi. Quand aux lesbiennes, c'est bien connu, elles sont toutes ultra-possessives et veulent se marier au bout de trois rencards.

tout a fait d'accord avec juetroll, arretons les etiquettes qui n'en finissent pas de nous discriminer a chaques fois.

@Girlfriend :

Désolé si je me fais l’avocat du diable, mais je pense que c’est utile. Donc je continue sur ma lancée : si un homme ou une femme est potentiellement attiré(e) par les deux sexes, n’y a-t-il pas (comme l’explique notamment Phil) un risque plus important de voir son copain (/copine) bisexuel(le) partir un beau jour vers d’autres horizons ? Roman expliquait qu’après 12 ans de vie avec son copain bi, ce dernier a décidé de fonder une famille avec une femme. Outre la hauteur de vue admirable qu’a finalement atteint Roman sur son histoire, on est en droit de remarquer ou de se demander s’il n’y a pas un élément d’instabilité supplémentaire chez les bi en général (le champ des possibles étant multiplié par deux pour les bi).

L’argument sur la maturité qui pousserait à la stabilité est bien beau, mais on sait bien que la maturité est un processus sans fin et, finalement, ce qui pousse certains d’entre nous à rester avec la même personne, c’est peut-être davantage un conditionnement social que la maturité elle-même. A notre époque, la pression sociale sur le couple est moins importante qu’autrefois et chacun fait comme il veut finalement. Débarrassés de ces pressions, certaines personnes sont plus libres (ou plus instables, selon les points de vues). Les bi ne seraient-ils pas plus libres (/instables) que la moyenne des gens encore attachés à (/rigides sur) certaines valeurs traditionnelles ?

Par ailleurs, @Girlfriend, tu es sans doute quelqu’un de très constante dans tes sentiments, mais ton cas est-il généralisable à tous les bisexuel(le)s ? Une femme bisexuelle vit-elle sa bisexualité de la même façon qu’un homme bisexuel, par exemple ?

Tu écris également que les personnes qui mènent une double vie sont des homo et pas des bi, en es-tu sûre ? Et s’il y avait de multiples façons de vivre sa bisexualité ? Je trouve intéressant de relire notamment les témoignages des autres bisexuels sur ce site qui montrent que les bi ne vivent pas tous leur sexualité de la même façon.

1. Merci Gayclic pour cet excellent reportage que je n'ai pu regarder qu'aujourd'hui, faute de temps. Sincèrement, Jean-Luc Delarue devrait rester à la maison et regarder ça au lieu de faire ses émissions :-D

2. Je trouve qu'il est nécessaire de faire (encore) quelques éclairages sur la questions du "CHOIX". Pour être schématique, je dirais que *l'orientation sexuelle (donc la nature de chacun) n'est pas un choix mais l'assumer et la vivre pleinement ou non en est un* !

3. Je comprends qu'il y a des gens qui sont réticents à une "échelle" de type Kinsey car elle est réductrice et elle donne lieu à une classification pas forcément agréable des hommes. Néanmoins, comme tout résultat scientifique est à relativiser et à ne pas instrumentaliser, cette sorte de "classification" de 0 à 6 a la mérite d'être claire et simple à comprendre (justement le risque est de tomber dans le simplisme, j'en suis d'accord). Auriez-vous préféré peut-être une échelle continue de 0 à 100% avec mise en garde que chaque cas est un cas particulier ? Quant à moi je m'attribue le niveau 6... ^^

4. Bien que le reportage m'ait donné beaucoup de clefs pour comprendre la bisexualité, il reste encore un point obscur pour moi: Un(e) bissexuel(le) aura-t-il (elle) NECESSAIREMENT besoin de sexualité avec les 2 sexes. L'envie et l'attirance c'est sûr, c'est la définition même de la bisexualité, mais la nécessité de rapport avec les 2 sexes ? Merci pour vos réponses.

Ca a le mérite de faire réfléchir sur le sujet... Je rejoindrai sans doute pas mal de lecteurs en disant que le plus important c'est d'être bien avec soi-même! ;-)

Merci Gayclic pour le reportage.

Le sujet de la bisexualité y est très bien traité. Et je trouve cool de voir que les gens comprennent de plus en lus la bisexualité; les progrès se font, lentement.

Personnellement, même si j'ai trouvé ça intéressant, je pense que beaucoup de gens se prennent la tete. Ce qui ressort le plus de ma génération ( j'ai 18 ans ) et que l'on peut ressentir dans le reportage, c'est une volonté de refuser les étiquettes.

On (je) ne se (me) ferme aucune porte. Je peux être amoureux d'un homme comme d'une femme, coucher avec l'un ou l'autre, vouloir une relation durable ou un coup d'un soir sans aucune considération de genre... Est-ce que ça fait de moi un Bi complet, un gay a temps partiel, un hetero occasionnel, on s'en fout ! On vit notre vie, nos sentiments et notre sexualité sans se poser de questions, sans aucune apellation. C'est le meilleur moyen de mettre fin a toute discrimination ;)

hm hmmm...
un reportage qui fait réfléchir (meme si je trouve ça vraiment réducteur de dire que les hommes vont avec les femmes pr pénétrer et avec les hommes pour etre pénétré... il y a + de possibilités voyons !!!)

mais c'est vrai que la bisexualité est vrm un thème d'actualité. trop de mes amis me disent qu'il faut faire un choix.

et si le bon, finalement, c'était de ne pas choisir ?

Super documentaire ! vraiment !
Je me retrouver tellement dedans avec le notion de bisexualité qui est souvent vu (même par des amis) comme un façon de me protéger ou de me cacher alors que pas dutout...
Franchement c'était super intéressant !

PS: le coup des Dieux du stade traité de "Tarlouzes Intersidérales" MDRRRR

@pkan:

Bonne question ! En fait, je dirais que ça dépend de la personne. Certains ressentiront qu'ils auront besoin de sexualité avec les deux, d'autres non. Ce qui est sûr c'est qu'on ne peut pas s'empêcher d'en avoir envie. Perso, je n'ai jamais couché avec une femme, pourtant je ne peux pas nier que j'en ai souvent envie. Mais de là à dire que c'est un "besoin", je n'irai pas jusque là... (ceci dit, je compte bien vivre ça au moins une fois dans ma vie ;-) )

Reportage réussi qui, malgré que son contenu ne soit pas novateur en soi, parvient à montrer que la bisexualité n’est pas le caractère des lâches mais bel et bien propre aux préférences de chacun. J'ai lu - entre autres – dans les commentaires que la bisexualité n'était en aucun cas propice à la construction d'un avenir amoureux ou d'une existence à long terme en général. Mais il faut savoir que beaucoup de monde ne souhaite en aucun cas mener une vie rangée mais plutôt un flot d'aventures et d'expériences, ce tout au long de leur vie, sans être marginal car - même si ce n'est pas ce à quoi j'aspire personnellement - le but de la vie n'est pas de trouver un partenaire avec qui se reproduire et permettre la sauvegarde de l’espèce ! XD Et, en dépit de tous les exemples énoncés de couples libres, de tromperies ou, en gros, de "non exclusivité amoureuse ou sexuelle dans un couple", je tiens à dire que l'on peut être bisexuel sans tromper son ou sa partenaire car nous avons tendance à négliger ce point mais les sentiments peuvent parfois (et plus souvent qu'on ne le pense) surplomber les pulsions, attirances ou quelconques désirs sexuels. Je ne suis pas idéaliste mais, au contraire, très réaliste. Alors, ne trotte en moi que cette idée selon laquelle hétéro, gay, bi : nous sommes tous les mêmes, ni plus ni moins différents, lâches, égoïstes et ne cherchant qu’une chose : le contact avec les autres, qu’il soit sexuel, amoureux, répétitif ou restreint !
PS : Enfin quelqu’un (cf. le professeur québécois) qui admet la théorie que je prône depuis longtemps quant aux préférences sexuelles analogues aux préférences culinaires ! On aime le pesto ou pas, chacun ses goûts !

Merci. Vraiment merci.
Ce reportage m'a permis de réaliser enfin qu'il existe une "réelle" bisexualité, et non juste une homosexualité ou hétérosexualité refoulée, masquée par l'étiquette de la bisexualité.
Je n'ai jamais vraiment pu m'assumer en tant que bisexuel, que ce soit dans la communauté hétérosexuelle autant que dans la communauté homosexuelle. En effet, j'ai l'impression que nous sommes considérés comme les traîtres, les lâches de la société, ceux qui ne sont pas capables d'assumer. Combien d'hétéros m'ont dit "ça va passer, tu te poses des question, mais c'est normal" ? Combien d'homos m'ont dit "un jour tu te rendras compte que tu es gay" ? Mais non, le temps est passé, et ça n'est pas "passé", je ne me suis pas "rendu compte que j'étais gay". Pourtant, l'incompréhension des autres m'a souvent fait faire une introspection sur moi même, je me suis posé de très nombreuses questions sur ma sexualité, j'ai essayé de me convaincre que j'étais hétéro, mais j'avais toujours ce besoin d'aller vers les hommes, alors je me suis convaincu que j'étais homo, mais je ne pouvais pas m'empêcher de fantasmer sur les femmes. Je me suis rendu compte que chaque "sexe" m'apporte des choses très particulières dont je ne pourrais pas me passer. Je ne suis ni hétéro, ni homo, mais je suis à la fois homo et hétéro.
Voilà alors j'espère que ce documentaire aura permis d'ouvrir les esprits et éventuellement aidé d'autres personnes, tout comme moi, à se sentir moins seules.

J'ai beaucoup aimé, je ne m'y retrouve pas forcément. Mais je trouve génial que des artistes plus ou moins connus osent en parler ouvertement.
Yelle est d'ailleurs pas mal montée dans mon estime, et son copain m'a fait monter autre chose :-P

Tout à fait d'accord avec Lou ET l'équipe de Gayclic ;) je suis surpris pas la liberté de parole de ce documentaire, il n'est pas necessaire de s'y retrouver pour trouver cela intelligent, le sujet est traité je trouve avec une juste dose de pudeur et d'impertinence

En regardant ce documentaire je me suis rendu compte que je n'appréciais pas non plus les bisexuel. Alors je me suis simplement demander pourquoi. Et la réponse est simple, c'est de la pure jalousie. Imaginer qu'eux ils puissent avoir tout et connaitre tout, c'est pour moi quelque chose d'impossible je ne serais jamais savoir tous se qu'ils savent.

je suis bisexuelle, j'ai regarder le documentaire que j'ai apprécié. Même si je ne suis pas du tout fan des catégories, j'aime les femmes les hommes. Et c'est vrai que c'est difficile parce que les gens comprenne pas trop comment on peux aimer les deux, et puis ils se sentent un peu effrayé par cela. On plus tu est avec un femme lesbienne et bien elle va etre souvent plus jalouse,car tu peux tomber amoureuse de mec ou de femme. autreemnt on va nous dire qu'on se cache etc. Quand la société ne t'accepte ps quand les amis ne taccespte pas et quand ta famille ne t'accepte pas c'est assai difficile. Mais bon, moi aussi je pense que c'est ps la peine de faire un coming out. Je verrais quand j'aurais enfin trouver l'amour de ma vie.

Je suis bisexuel et je suis content pour les gens qui sont entièrement gays ou les autres entièrement hétéros, c'est pas un problème pour moi. Je suis comme je suis, ils sont comme ils sont !
Par contre le reportage a légèrement tendance à faire passer les bi pour des libertins et je suis pas vraiment d'accord avec ça, c'est la vision que les gens avaient des homos avant, si je ne m'abuse ! Pourquoi est-ce que les gens vont dans le sens où ils ont envie d'aller au lieu d'aller dans le sens où ça va réellement !

J'aime les êtres humains, Chacun a sa beauté, son charme et une capacité de séduire.

Après avoir véçu des expériences diverses, je suis devenus amoureux et j'ai vécu cet amour durant près de vingt ans. Comme la fidélité était importante pour le bonheur de l'autre, je suis resté fidèle jusqu'à la fin définitivev de la relation.

Ma liberté retrouvé, j'ai à nouveau expérimenté avec tous, Une autre histoire d'amour, mais non exclusive cet fois, a duré quatre ans.

J'ai retrouvé depuis la diversité. Le sexe ou l'identité sexuelle n'ont pas été déterminant dans ma vie amoureuse et je demeure ouvert à aimer le prochain humain qui me fera craquer...

Je vis selon mes sentiments...

Ouf la bisexualité existe. Je commençais à croire que je ne pouvais aimer personne. Ne pouvant ni choisir et ayant apparemment l'obligation de choisir, que faire?

Un bon reportage :)

On avait la case "hétérosexuel", (ah...), puis la case "homosexuel" (oh...), voilà la case "bisexuel" (eh...) ; qui dit mieux? Et si on revendique le droit de ne pas se faire "en-caser", va t on finir dans la case de ceux qui sont dans aucune case???? ouille ouille ouille....

Enfin, un reportage qui débat des "bisexualités" !
Je tiens à dire, qu'au delà des étiquettes socio-sexuels, le plus important est d'être en cohérence avec soi-même et de vivre selon ses goûts, sa nature et son (ses)désir(s); Et de respecter autrui, dans sa différence.
En lisant les commentaires, j'ai souvent entendu parler de choix, de peur de vivre une relation avec un bi (car plus volage). Ou bien qu'on peut être fidèle en couple avec son partenaire en mettant une croix ou s'abstenir de l'autre sexe, car quand on aime on ne va pas voir ailleurs...
Pour ma part, j'ai commencé à être heureux quand j'ai fait le choix de ne pas faire de choix et de m'affirmer comme bi, l'amour étant plus important que le sexe du partenaire.
Maintenant, je suis depuis plus de 10 ans avec une femme que j'aime, j'ai des enfants et j'aime aussi un homme, mon mec, depuis bien plus longtemps, parrain d'un de mes enfants. Lui même est marrié, a des enfants. Ma femme a une amoureuse car bi également...
Nous avons pu construire notre équilibre, dans le respect, l'écoute et l'AMOUR ! C'est possible d'être soi-même et heureux ! On n'est pas obligé de rentrer dans des cases ou de renoncer à une partie de sa nature, de ses désirs et on peut aimer et avoir des vies sexuelles si chacun est au clair avec soi-même et ses partenaires, avec beaucoup de respect et de tolérance et surtout de CONFIANCE !
Tout ça pour dire qu'on peut être bi et heureux ! Et qu'on soit hetero, gay, lesbienne, trans ou bi ; on recherche tous le bonheur, n'est-ce pas ?

En lisant tout ça je me dis en fait que ma peur, d'être avec un bi c'est du risque qu'il puisse tomber amoureux d'une femme. Je me sentirais trop incapable de concourir avec quelqu'un qui est si différent que moi, enfin avec qui je ne peux pas être comparé! Ce serait frustrant je trouve. Mais en même temps c'est peut-être une peur sans fondement puisque en fin... quelle est la différence si le mek me quitterai pour un autre mek? Jsais pas... lol
En tout cas il faudrait voir si je trouve un mek bi et si je tombe amoureux, qu'est-ce que je ferais ^^ Je pense que de toutes façons j'essayerais^^

Je pense qu'on'est pas d'accord avec le mot "fidélité". Comme je l'entend dans les commentaires, la fidèlité ce n'est pas se dire qu'on va pas voir ailleur le temps de sortir avec quelqu'un 6 mois. NON!!!
La fidèlité c'est un engagement définitif et durable. Par exemple si vous avez 30 ans et que la durée moyenne d'une vie est environ 75 ans... eh bien il faudra se dire qu'on devra rester plus de 40 avec la même personne, toute sa vie, continuer à l'aimer en restant fidèle sentimentalement et sexuelement.
Voilà déjà que pour beaucoups d'homos et d'hétéros c'est une chose difficile (certains n'y arriverons jamais) comment le bi peut-il être fidèle si il a besoin des deux sexes?